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爬上姐姐的床插姐姐 半夜爬上姐姐的床 与姐姐同睡一床

黄昏时分雨又下了起来,一个人伫立在窗前发呆,一簇簇苍翠嫩绿的树叶儿悄悄的从窗缝隙伸了进来,叶尖儿上的雨露一颗颗往下淌,也淌进了我柔软的心房。因为落雨天,总会有一些莫名其妙的忧伤萦绕着我,此情此景,我想起了那些年和姐姐之间的往事,顿时一股思念轻轻袭来,一幕幕清晰的浮现在眼前。

爬上姐姐的床插姐姐 半夜爬上姐姐的床 与姐姐同睡一床/图文无关

黄昏时分雨又下了起来,一个人伫立在窗前发呆,一簇簇苍翠嫩绿的树叶儿悄悄的从窗缝隙伸了进来,叶尖儿上的雨露一颗颗往下淌,也淌进了我柔软的心房。因为落雨天,总会有一些莫名其妙的忧伤萦绕着我,此情此景,我想起了那些年和姐姐之间的往事,顿时一股思念轻轻袭来,一幕幕清晰的浮现在眼前。

年少的时候,每逢周五的下午,我总是巴巴儿的守在姐姐回家的那个山梁,一遍又一遍的大声呼喊,直到山的那头传来姐姐的阵阵回声“哎,哎!我回来了。”那种迫不及待想要见到姐姐的欢快心情,是无法用笔墨来描述的。

姐姐比我大两岁,那一年在我一岁半的时候妈妈因病永远离开了。没有和蔼祥和的奶奶,也没有亲近的外婆可以轻诉,因此姐姐是除我之外的唯一女性家庭成员。那些年,是姐姐帮我渡过了那尴尬的青春期。

  姐姐是一个不苟言笑非常严肃的人,对我很是严厉,少有笑容,可以说是长姐为母的那般待我我至今。

姐姐从未有喊过我一声妹妹,对别人介绍我时,才眉开眼笑,和蔼可亲的说:“这是我妹妹”。我很享受很喜欢这样子的姐姐,如今姐姐都是用家乡土话来喊我。以前我特别计较,后来才慢慢明白,这样的称谓比喊妹妹来得更亲热。虽然姐姐有时对我耐心不太好,有时候爱凶我,吼我,因做不成作业被姐姐骂哭过,我也跟她怄过气发誓说再也不理她了。可我依然还是想要依赖她,向她撒娇,与她亲近,姐姐,姐姐的一声声喊着,寸步不离的跟着。

姐姐现在都还记得那时她在村上读幼儿园的事,因父亲忙农活没空带我,便喊姐姐把幼小的我带到幼儿园一同跟去读书。这些事都是姐姐后来跟我提起的。

那个时候我是一个自闭的小孩,除了姐姐,父亲,爷爷可以把我叫答应以外就再也没有任何人可以把我喊出声来。即便用一百元来打赌,说谁要是把我喊应声了那一百元就归我。那时的我不知有多自闭,拉着姐姐的衣角,无论他们怎么诱哄我,就是不为那一百元所动摇,始终不理睬那群起哄的人。可是只要姐姐一喊我“二娃,你怎么不答应叔叔们呢!”我马上就答应了。然后起哄的一群人断定,我是一个笨得离谱的小孩,在一阵哄笑声作鸟兽散离开了。

姐姐说,那时的我很小很烦人,黏人,总要跟着寸步不离的跟着她。幼儿园的老师又不允许姐姐把我带进教室,只让我在教室外等着。然而我很不乖,不听话,伸出小手,使劲拍着教室门闹着我要姐姐,哭得稀里哗啦,流着鼻涕一声声地喊着姐姐,姐姐。姐姐终究不忍心,给老师说,老师,我妹妹在外面哭得很凶,我必须要抱她进来挨着我坐。老师看我哭得厉害,允许了。可我并不老实,在教室里不是伊伊呜呜地依旧哭闹着喊姐姐走,走,要么就是跟姐姐说,我要拉粑粑,拉尿等。忙得姐姐一堂课举了无数次手,围着我转,在幼儿园根本没有好好的上过一堂课,可是姐姐却从来没有打过我。只常常佯装生气,说不要我了,却躲在一边悄悄看着我;又说是要把我扔到核桃树底下的水塘,其实都是糊我玩的;每当我因走路不稳掉进冬水田的时候,姐姐总要被父亲痛骂一顿,说没有带好妹妹。那时的我不懂事,不知道安慰姐姐就越发得意起来,还卯足了劲哭。

还有一次,姐姐带我到山林里玩,我吵着闹着要吃山崖边上的树树地瓜,姐姐拗不过我,小心翼翼的伸长手臂给我摘树树地瓜。正当要够着时,姐姐脚底一滑,没了重心,一下就滚落到山崖下去里。看到姐姐突然从我面前滚落到崖下,我吓得哇哇大哭,只晓得喊姐姐,姐姐,姐姐掉崖下去了,姐姐掉崖下去了。

在山崖那边栽秧的二叔听到我凄惨的哭喊声,赶紧跑过来把掉下山崖的姐姐抱了上来。万幸,姐姐没事,看着姐姐满脸是血,裤腿被树枝刮破了,露出的大腿边上的鲜血正汩汩的冒着,我好怕姐姐那时离我而去,再也没有像妈妈那样爱我的姐姐了 。姐姐见我大哭不止怜惜地摸着我的头对我说“二娃,没事,姐姐不痛”我抱着姐姐的头,一边抹着着鼻涕一边抽噎着偎着她说,姐姐,我再也不吃树树地瓜了……

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后来姐姐成绩好考上了当年最好的学校——安居中学。那时我才读五年级。每到周末,省吃俭用的姐姐总是变着法儿给我惊喜,要不是带回一大包馒头,等到晚上,爸爸把馒头切成薄片,炸着吃又是一种美味的小吃;又或者是一件我倾慕已久的白村衣,再配上一条流行的喇叭裤更让我得意忘形;还有更吸引我的当然是借了一大堆好看的书拿回来给我看,有四大名著之一的红楼梦;有嘻笑趣味的又有韵味的故事会;还有古今中外等一些科普书系列等等……

当我读初中的时候,我就天天数着日子盼周末。一会儿希望姐姐能回来看我陪我玩,一会儿又期待姐姐补课不能回来背米,那样的话我就可以有背米的理由去学校和姐姐相聚片刻路。

犹还记得,那时的我小小的身子背着二十三十斤大米,翻山越岭的走过一个山头又一个山头,中途会经过两次让我非常害怕的颤抖的古墓场。其中一个古墓场骇人得让人汗毛倒竖。那里荒芜人烟,一条通往山上很长的石阶的旁边,卧着一个被盗过的坟墓,洞口黑漆漆一片,阴森无比地看着我。仿佛里面有鬼怪伸出魔爪将我抓了去,令我毛骨悚然,恨不得长上双翅飞快地离开这可怕的地方。

到了冬天,因必须走的早,时常会有白茫茫的浓雾罩着,方圆几百里都看不清楚。孤身一人行走至古墓场旁,我又急又怕,四周寂静得只听得自己紧张得快要跳出来的心跳声。每次行至那里,我的双腿总是像灌了铅一样沉重,越是害怕手脚越是僵硬起来。我屏住呼吸,拉紧背篓的绳子减轻力量,使出平生吃奶的力气,奋力抬腿,低头一阵狂跑,那漫长的山路仿佛让我疾跑了一个世纪那么久,只待上了山才敢大口大口地喘着粗气。

每当走过那条渗人的路我就怕得要命,可无论我有多么的害怕,只要一想着能马上和姐姐相聚,再大的苦难与恐惧我都能克服,承受。走过的那条路的惧怕心情,我永远不能忘,因为那条路,让我和姐姐的心更加紧密的连在一起,姐姐会更加的疼我,爱我。我很感谢曾经走过的那条路,让我更加勇敢,坚定的走完后半辈子的人生路,不管如何艰难困苦,只要一想着姐姐,我的内心就充满无穷的力量,一路披荆斩棘走完我的人生。

有时候,运气很好恰好碰着赶集那天,一路上都有人作陪。我便可以哼着歌儿欢快地不觉得沿途劳累来到姐姐的学校,用我背来的大米,在食堂师傅的检验下,兑换成一张张姐姐的饭票。历经半天路程,我并不觉得有多么的辛苦,只为能和姐姐相聚片刻,享受和姐姐在一起的安宁,我便知足了。

每次来到姐姐学校的时候,都还没有到下课时间。于是我就坐在篮球场边上的大槐树底下,看那些上体育课的学生欢快地踢篮球,打乒乓球,顺手摘来一株槐花在手里把玩,静静地等姐姐下课。当下课铃一响,姐姐便飞快地跑到我身边来,牵着我的手去她的宿舍。宿舍离学校有点儿距离。

姐姐一路上关切地问我,“怕不怕,你怕不怕”

我说,姐姐,你放心,我不怕。

碰着认识的同学姐姐便笑盈盈地指着我说道,这是我妹妹给我背米来了。

姐姐的同学总是会说,呀,你妹妹真好。我可惜我都没有妹妹呢!现在我还记得那位和姐姐说话的同学及她那温和的话语。

回到姐姐宿舍,姐姐马上给我找来一本书说,要是累了倚在床头看看书吧!我去给你提水洗澡。姐姐知道,自我长大以后从未安心的洗过一次澡,须得等每次等爷爷和父亲出去的上坡的时候,在始终栓不严实的牛圈门里,提醒吊胆的侧耳倾听有没有路人经过,慌慌张张地胡乱抹几下就可以了。等姐姐从五楼底下提了水回来,给我找了换洗衣服又马不停蹄的去楼下排队打饭……

第二天,当我还在姐姐宿舍呼呼大睡的时候,姐姐却在喧闹拥挤的食堂,在一条长龙后面排队,只为给我打一份可口的早餐———食堂里最美味的红汤米粉。中午的时候,姐姐揣着着省下来的生活费带我去下馆子,过一回奢侈的生活……

  天下没有不散的宴席,即使是多么的不舍,终究也还是要离别。而那伤情离别的愁绪在分别的时刻更是显得那么的苍白无力。

周一的清晨姐姐送我去车站的路上,递给我在食堂买的两个包子,喊我快点吃。我看着姐姐泛红的眼眶,包子在喉咙里哽咽得吞不下去。姐姐不停的对我一声声轻言叮嘱,我强忍泪水,止不住的点头。我害怕和姐姐一起哭出声来,飞快地坐上了车,挥着手,一遍遍喊着姐姐我走了,你快回去吧!

看着姐姐的背影渐渐远去,忍不住的悲伤任由眼泪如断线的珠子往下淌,捂着脸失声痛哭起来。

  也就是在那个时候,我清楚的知道,不管我们此刻是多么的珍惜,不舍我们的姐妹情意,我们始终要长大。有各自的家,有各自的爱,会因家庭之间的各种因素,或许不会再亲密如初,总有一天会离别。而我,已然知道长大后的必然离别,心里还是心痛难奈,却也无可奈何不能把这年少的时光留住,留住一辈子的亲情人意。但转念一想,我还是幸福的,虽然没有妈妈,没有奶奶,也没有外婆,但我却有一个疼爱我的姐姐,她给我的温暖,给我的爱,我会继续延续像姐姐一样关爱别人,爱我自己的爱,善待人生,善待自己。

雨一直下着,望着窗外,那抹因雨水洗涤之后的新绿更加清新苍翠,想起姐姐,让我的心灵愈加干净轻盈起来。

愿窗外的那抹绿,永远春意盎然,年年岁岁,依旧如初。

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